酒的质量虽然没有严格的标准，但最好是包装精美的两瓶酒。看着起码上档次。但不能是人人都知道价格的那种酒。除非你是大老板，提着茅台五粮液招摇显摆地隆重登场，这样行，人人都知道这酒价格不菲，那你足有面子，可以洋洋得意自我陶醉一番了。你如果家境一般，就买那种既是大酒厂的产品，质量上又凑合——保证喝不死人——包装上档次，价格还不太透明的酒，也是蛮有面子的。你问我这酒多少钱，我神秘莫测地一笑：你猜嘛！
人人都在关注自己的小九九，谁都懒得猜你买的酒到底是啥球价。再说今天酒席上又绝对不喝你拿的酒，它纵是百分百的假酒，也没人会死揪住这个话题刨根问底。这个隐形的危机就算过去了。
再一个，陪客还得准备一套位钱——啥意思呢？位钱就是由十三种不同样式的点心组在一起的大杂烩。点心就是糕点。——笔者总怕读者不理解新阳的土称谓，总好不厌其烦地多费口舌，有点啰里啰嗦。每样点心也就几钱至一两的轻重，用小片纸分别包起来，然后把这十三样点心合在一起，用大块草纸包扎成三角形状，上面再加一片红纸。
位钱一般人不会包，都是到乡镇集上去买。你一给糕点铺的服务员说是陪客用的，不用你多解释什么，人家就知道怎么回事。会很麻利地把十三样点心一一称好，分装起来，再给你规整地包装好。
吃喝前要先上位钱，这也是正式介绍陪客人员的身份、以及与新郎到底是啥亲戚关系的时候。
第一次上的是本家的位钱，即老丈人家的。这是开宗明义，点明主题，这顿饭是老子请的，当然得打头阵。
第二次登场的才是来陪客亲戚的位钱。十三样点心分装在不同的盘子里，放在一个托盘中，和这个亲戚带来的两瓶酒与两盒烟一同端上来。这时女方本家那个专职陪客的就会对新郎介绍说：“这是你大姑父的。“
大姑父一听，忙站起身，温和地笑笑，谦逊道：“拿的东西不好，见笑了。”
这时新郎忙毕恭毕敬地站起身向大姑父致敬示好，这就算和大姑父正式认识了。
大姑父的贡品撤去后，接着按辈分的高低一个个地来。走马灯一样，来来往往不停息。
“这是你四姑父的。”本家陪客的介绍道。
如果这个四姑父是个大老板或者事业有成的人，拿的酒和烟非常显眼，本家陪客的也会不失时机地补充一句：“你这个四姑父可不是简单的人物，名声在外，十里八村的人都晓得他。”
四姑父闻听，忙大气地立起身，有些被奉承的傲傲然，脸现一副成功人士的洒脱自品模样。但他不敢表现得太过于咄咄逼人或装腔作势，更不敢高高在上——他发家的黑历史也许在亲朋中广为人知，其在外人面前装逼做样也许会得到一片赞语；但在这互为知根知底的场合，可能没人屌他。所以，他纵是心中有着无限的优越感，也不敢表现得过于明显。也是故作谦虚地说着承蒙夸奖的谦和词。
亲戚中能轮得到陪客，权且说有此荣幸的，一般都是新娘子的姑父和姐夫；像姨夫一般轮不着。农村里的亲戚关系中，一般姑舅亲要比姨娘亲稍近一步，彼此间的感情更显得深厚些。但平常走得特别亲近的姨夫被邀请来陪客也很正常，啥事都不是绝对。还有一个就是老丈人的特别要好的朋友，比如拜把子兄弟，一般也会被邀请来做陪客人。
能光临这个酒席的，都是关系极其亲近的人，就连女方家的那个陪客人，不是新娘的二叔就是她三爷。
新郎在以后的漫漫人生旅途中，唯有这次最受尊重，最受瞩目。他这次当之无愧地坐在了主（上）席的位置——也极有可能是其一生中唯一的一次坐在主（上）席的位置。
无论多么渺小或者默默无闻的人物，总有一次让你出风头的日子。都是一个人，同样生活在浩渺无垠的太空中，一次也不能显摆一下，岂不是白来世上一遭？老天肯定给你一次绝佳的被尊重机会——就是带着媳妇去丈母娘家认亲那一天，让你绝对的极其风光无限，满有脸面。
所有陪客的亲戚都认识一遍后，才能继续下面的节目。
认亲这事，在农村是很有必要的。热闹不说，关键还能起到认识亲戚的重要作用。不然等日后半路上偶然见了面，彼此互不认识，连个招呼都不打，那显得这个社会是多么地冷漠又冷酷！假使两个人都骑着自行车走路，一不小心两车相撞在一起；本来是极亲的亲戚关系，就因为互不认识而互相破口大骂，祖宗八辈对骂了个遍。对骂如果不解气，再大打出手，搞得头破血流，红肿清瘀的大花脸各一个。完了一说，还是亲密的一家人呢！大侄子把舅老子给揍了；二姑父把外甥女婿打得住了医院躺在病床上输液打吊针。你说这事弄得多丢人！多尴尬！
假使先前认了亲，彼此起码有个模糊印象，半路上真碰了车，侄女婿一个骨碌从地上爬起来，正想破口大骂，一看是他媳妇的四姑父，当即会把脏话硬咽到肚里，还满脸堆笑地说道：“姑父，是您老啊？小的不小心碰到您了。”
四姑父在地上翻了两个滚，灰头土脸一身泥土的站起身，那是怒火万丈，气愤填膺，也正想开骂一通；睁眼一看是自己的侄女婿，也忙自责地说道：“都怪我老眼昏花，不认道，撞上了你。”
侄女婿忙贴心热心加关心地一个劲地询问：“姑父，您老到底有没有事？要不咱还是去医院拍拍片做做ct和x光、核磁共振什么的，那样我都放心了。身体是革命的本钱，千万马虎大意不得！”
四姑父大气地摆摆手，说道：“没事没事！跌上一跤也跌不死人，我身体硬朗着呢！——前边是我家，你要不到家吃饭去吧？咱俩喝一杯。”
一场本是剑拔弩张的干戈，就因为是彼此认识的亲戚，而化为一条玉帛；本是阴云密布、倾盆大雨转瞬即至，压顶而来，就因为是亲戚关系，而顷刻烟消云散，晴空万里，和风习习。
看看，认亲重要吧？所以该认的亲必须要认的，含糊不得。
像这样一家一家不间歇不停息地往酒席上送点心，说实话，酒桌上的人是没工夫品尝的，更别说慢嚼细咽了。再说认亲的新郎一方都是初来乍到这种场合，难免会有所拘谨且小心谨慎，生怕落下不必要的笑话，所以都不怎么动筷子。虽然女方的陪客那人是真诚加热情地让大家举箸品尝，众人纵是动动筷子，也都是象征性地拿起筷子意思一下，蜻蜓点水一样，都矜持得有些虚伪之嫌。所以几乎完整无缺地退下去的那些点心，都被等在外面的看热闹的人（一般多是小孩）给抢去吃了。
亲戚都认过后，下边就开始真正的酒席。老丈人家准备的下酒菜会一盘盘地陆续端上桌。在上菜的同时，女方那个陪客人会给桌上的人倒酒。如果陪客这人年纪偏大辈分又高的话，女方家会另安排一个年轻人替他倒酒。
喝过一杯酒，陪客那人就热情地举箸让大家吃菜。在吃喝过程中，大家当然也议论一些最近发生的有点特色的故事或一些小道消息、国家大事等等。
吃喝一阵儿后，这时与老丈人家关系亲近的族人会一个个上场来敬酒。这些来倒酒的都是每人代表一家子。比如新娘的大伯或大伯的儿子进来倒酒，那是代表大伯一家；三叔来倒酒，则代表了三叔一家。
倒酒不是空手而来，一般都是用一托盘，上面放着准备好的四个菜，一壶酒或者一瓶酒，端着就进了招待客人的房间内。
这时女方家那陪客的就向新郎介绍：“这是某某某，你大伯家的大堂哥。”
来倒酒的人手中托盘上的菜根本就放不到桌上去，因为主家上的菜已经是满满一大桌，上面已没了空闲的地方。他把托盘放在一边，只拿起酒壶，说着客气话，一个个地依次轮着倒酒敬酒。
在这种场合，喝酒最多的人，一般是新娘的姑父和姐夫。他们都是这个家中的女婿，自然也是妻子家族中晚辈们戏弄开玩笑的对象，会成为重点关注的目标。往往酒宴过后，这些人都被灌得面红耳赤，走路东倒西歪，摇摇晃晃；说话前言不搭后语。反正都是老亲戚，熟悉得已不能再熟悉，也不在乎丢不丢人，形象早不顾了。有些老女婿因为和倒酒的内弟内侄们打嘴官司，想少喝一杯酒或死活不再喝酒，不依不挠的倒酒人就把酒倒入他的帽子里——喝不了兜着走，也不能放过你！谁叫你是姐夫或姑父呢！娶了人家的闺女，就得受人家晚辈的戏弄。真是啥光都得让你沾个够，可不能让你受了委屈。
今年刚认亲的新郎在今天的场合必须得有分寸，无论他的酒量有多大，但今天必须得踩好刹车，留好意，低调再低调。他绝对不能表现出自己特能喝的样子——不然会招来多不胜数的人如车轮滚滚一样轮番向你倒酒敬酒。再大酒量的人也经不住这样的狂轰滥炸。你的肚子就是酒缸，也绝对给你灌满往外溢；你身体解酒强能力再强，你的胃再能装，你的膀胱无论有多大，这些倒酒的绝对会让你的每一个毛孔都往外滋滋地渗酒精；也肯定会让你胃里的酒水达到咽喉的位置。就差那么一点，仅仅是一点，你只需张开口往外一吐，一条穿云箭就会从你的嘴里激射而出。喷泉呀，好壮观耶！
所以说，就你那三斤二斤的酒量，还想在认亲的场合露一鼻子，还是别自寻其辱了，省得你喝得不着北，躺着回家，人就丢响了。
在这样的场合，有人给你倒酒，你就谦逊地说：“我酒量不好，不能喝，你的心意我领了，就别倒酒了。”
碰上好说话的倒酒人，则会说：“你既然不能喝，那就意思意思，少沾点就算我给你倒酒了。”
但是遇上那特别难缠特别霸道的倒酒人——你说不能喝就不能喝？！喝！不喝两个过不去！
如果新郎确实有点酒量，就装作极勉强地喝两杯；如果酒量确实不济，不咋地，这时陪同他一起来的两个保镖就会及时地站出来打圆场，说着求饶的话。如果倒酒人还是铁面无私，不徇私情，这两个人就只有替新郎把酒喝掉。
如果新娘的家族也是一个大家族，那前来倒酒的人不知会有多少。每一个都那么热情洋溢，总怕你少喝了，你果真来者不拒的话，醉酒的可能性是很大的。初二那天下午，你看大路上的行人，多是脸红脖子粗，赤火得像关公。也有喝多了控制不住在路边大吐特吐的；也有开车失控把车开到路两边沟里的；也有斜靠在路边的树干上打盹醒酒的……世间百态，这一天人的形象最逗人。
吃过饭后，新郎由老丈人家那个陪客的或由另一个长辈领着去见自己的老丈人，丈母娘，和新娘的姑姑、姐姐或者姨等人。
新郎去老丈人家认亲那一年，是不用给任何人磕头的，从这上面也看出他的高规格待遇。除了这一年，他在丈母娘家的地位也许永远都在低谷中滞留着。
(本章完)：，，，859821378