这个想法被我知晓之后，我就开始尝试逃跑，尝试从她的灵识温床中逃离出来，这样的话，她就不会再次因为我而受到伤害。可这个过程及其痛苦又漫长无比，要在他们所有人不知不觉的情况下进行，而我……还想与她多一点，再多一点的接触。以及未来。所以这么长时间以来，我觉醒的次数……越来越低，只要我觉醒的次数低，就不会别被他们发现。亦或者，我彻底剥离之后……觉醒才不会被发现。而现在，我是彻底的从她的温床海中剥离了出来。很庆幸，我离的她这么近。也很庆幸，我是以她弟弟的身份出现，就算关系好，也不会引起任何人的怀疑，我可以正大光明的在任何时间，任何时候，以弟弟的身份，出现在她面前。看着她跟另外一个舍不得离开她的我，从最开始的相识，相知，到定情，要到……结婚。我以一个祝福者的身份出现，再以一个告别者的身份离开。我像是个看破红尘的徒脚僧人，看着我生生世世最爱的爱人，与另外一个我，步入婚姻的殿堂。我不能让任何人有后顾之后。毕竟……还有阿水……还有那个时时刻刻盯着她的阿水……这个阿水，需要由我来制约，我惹出来的货，自然要我来彻底把他解决。我选择了出家，在她正式与另外一个我正式在一起之后，我选择了彻底退出她的世界。我不能再这么无休无止的与他们纠缠下去了，否则，惊扰到了青鸟，我的计划就全失败了。我的计划必须一次成功。我也……只有这一次机会。我用我自己最后破碎的神使最了一个大局，一个……彻底离开她的大局。可有的时候人就是这么的矛盾，舍不得，放不下，松不开，又在心中疯狂的滋生就靠近一点，一点点，就那么一点点……而已。我知道，我去做和尚这件事，惊扰了所有人，可是就是没有惊扰她。虽然我以这个弟弟身份给她也同样给她带来了悸动，可是，这种悸动，就是唯一属于弟弟的，不会属于其他人。可是我要的，也就是这样了。一点都不多。所以，我真的只想最后再靠近她一点点，只一点点而已。我翻阅了她的穿越轨迹，修改了故事情节的内容，把一个不应该存在的位置，添上了一个人，一个涉世未深的和尚身上。我吃到了她做的东西，我敢发誓，她做的东西，世界上唯有我觉得好吃。真的……很好吃。可惜吃到的时候不多，我也不希望她的那双手以后为我弥留下来的那个……假人做这种美味的东西，所以这种事情，我也心甘情愿的为她一直来做。毕竟，那个我没有觉醒自己的意识，很可能直到我消失，他自己都不知道他根本就不是一个独立的人。又或者……她也根本不知晓这些事情，也不知晓曾经我就距离她这么近的距离，看着她脸上的每一分表情，每一个动作，都为了另一个我。温暖又开心。而我，只要呆在她身边，就会一直珍惜时间的每一分，每一秒。因为只有我知道，这每一分每一秒的流逝，都是我距离离开她又近了这一分，这一秒。我无法令时间永存，也无用使时间永驻，那我唯一能做的，就是珍惜它们。珍惜她。很开心，也很庆幸。我还有这样一次机会。虽然我千方百计的喊她姐姐，千方百计的不脱离他们，跟他们一起前行，可也只有我知道。这个世界的剧情是由我这个创造者私自进行的改变，青鸟虽然意识不到，但是或许很久之后，只要我站在她面前，她就会知道我逃离的轨迹。也会知晓我的所有计划，可是现在……谁在乎呢。我需要有机会站在她面前，我需要给我一个缓冲的时间，就算离开……也不想就这么平平淡淡的走。我想让她记住每一个我，无论是应然，还是慕山盟。只要是我，我都想让她铭记于心。深刻难忘。我在他们两个定情之初，毅然决然的再次选择离开，跟上个剧情世界的结局一样。剃度，出家。没有给自己一丝一毫的时间犹豫，也再也没有给自己这样的一次机会。因为……我的神识原本就已经站在进行温养，只初初有了效果，根本没有再多的能力谱写新的剧情世界，改变原本的剧情世界。我知道这是我的最后一遭，离开也好。离开最好。因为我的神识还有最后一点点的用途，我很早就洞察到了阿水的轨迹，或许在不久后的将来，她就会重新遇到阿水。现在我无法阻止，她的灵识也没有被温养的那么强大，只要她的灵识足够她进行一个飞升，我就可以把这个剧情世界进行最后的撕裂。我没有什么能给她的，只能在这个时间给她一个最最深刻的祝福，一个……来自神的祝福。缘分既然注定要尽，那就让我来做这个坏人吧。反正……一直以来的坏人，也只有我一个。我有什么资格说别的什么话，让她记得有这么一个弟弟的存在……就已经用尽了我所有的力气了吧。也用尽了我和她最后的一丝缘分。尽了……就尽了吧。只希望将来再见……不见最好。阿水不在，那个我永远不会觉醒，阿水不在，她也永远不会有危险。阿水不在，我的神识就会一直存在那个我的身上，我就永远不会散去。我们表面的缘分也就不会那么快的散尽。我坐在寺中的蒲垫上，盯着寺外高出许多的桃树，已经结出了花苞，有些已经悄然开放，只有那么星星几朵，在这还有些微微冷寒的时候，为这寒冷的寺中增添了一丝颜色。我的头发依旧垂在脑后，方丈并不为我剃度，说我尘缘为了。可这了与不了，又有何区别呢？我终日坐在这蒲垫之上，见天不见她。